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關于痛苦的研究 “我生于5月29日。”加納克里他開始講述，“二十歲生日的晚上，我決心中斷自己的生命。” 我把換上新咖啡的咖啡杯放在她面前。她往里放進牛奶，用羹匙緩緩攪拌，沒加糖。我像平日那樣不加糖也不放奶，干喝一口。座鐘發出“嗑嗑嗑”干澀的聲音叩擊時間的牆壁。 加納克里他目不轉睛地逼視我說：“還是按順序從更早一點講起吧，也就是從我的出生地、家庭環境講起，好嗎？” “請隨便講好了。無拘無束地、水到渠成地。” “我們兄妹三人，我是老三。”加納克里他說，“姐姐馬爾他上邊有個哥哥。父親在神奈川縣開一家醫院。家庭方面不存在任何問題。一個普普通通的隨處可見的家庭。父母崇尚勤勞，做人十分認真。對我們管教雖嚴，但在不給別人添麻煩的情況下，小事情上我覺得還是允許我們有一定自主性的。經濟上比較寬裕，但父母的方針是不舖張浪費，不給孩子不必要的錢，過的是莫如說更接近簡朴的生活。 “姐姐馬爾他比我大五歲，她從很小時候就多少有与人不同的地方。她可以說中很多事情：剛才几點几點病房有患者去世啦，不見了的錢包掉在哪里哪里啦，簡直百發百中。起始大家覺得有趣，如獲至寶似的，但不久就漸漸有點害怕起來。父母告訴她不可在別人面前說（那种沒有确切根据的事）。況且父親身為醫院的院長，從這個角度也不愿意讓別人知道女儿具有這种超自然能力。從那以來馬爾他就緊緊閉上了嘴巴，不僅不說（那种沒有确切根据的事），就連家常話也几乎不參与了。 “只是，馬爾他對我這個妹妹暢所欲言。我們姐妹很要好。她先說千万別跟別人說喲，然后悄悄告訴我什么附近不久會有火災啦，住在世田谷的嬸母病情要不妙啦等等。實際上也給她說中了。我還是個孩子，覺得好玩得不得了，根本就沒感覺什么不是滋味什么不寒而栗。從我剛一懂事，就一直跟馬爾他形影不离，一直听她的（預言）。 “馬爾他這种特殊能力，伴隨年齡的增長越來越強。但她不懂得如何對待自己身上的這种能力，不懂得如何發揮，始終為此感到煩惱。她不能找人商量，不能請人指教。在這個意義上，十几歲二十來歲的她是個非常孤獨的人。馬爾他必須靠自己一個人的力量解決這一切，必須自己一個人找出所有答案。在我們家里，馬爾他生活得絕不幸福，心情一刻也松弛不下來。她必須抑制自己的能力，躲開別人的注意。正像一棵總想往大長的植物被按在小花盆里栽培。這是不自然的，錯誤的。馬爾他只明白一點，就是自己必須盡早盡快脫离這個家。她開始認為世界某處應該有屬于自己的正常天地，有屬于自己的生活方式。不過他必須乖乖忍到高中畢業。 “走出高中，馬爾他沒上大學。她決心單獨去外國另辟新路。但我的父母過的都是极其常規的人生，不可能輕易答應她。于是馬爾他千方百計攢錢，瞞著父母偷偷遠走高飛。她先到夏威夷，在考愛島住了兩年。因為她從一本書上得知考愛島北海岸有個水較好的地方。馬爾他從那時就對水怀有极濃的興趣。她堅信水的成份對人的存在起著舉足輕重的作用。因此決定在考愛島生活。考愛島里邊當時還有個不大的嬉皮士團体，她就作為團体的一員生活在那里。那里的水給馬爾他的靈性很大的影響。她可以將水納入体內從而使肉体与靈性‘更加融合起來’。她寫信告訴我那里實在妙不可言，我讀了也十分高興。但過了不久，她就不很滿足于那個地方了。那里确實美麗而平和，人們擯除物欲追求精神的恬适。然而人們又過于依賴致幻劑和性的放縱。而這是加納馬爾他所不需要的。于是兩年后她离開了考愛島。 “接著她到了加拿大，在美洲北部各處轉了轉，然后去了歐洲大陸。她每到一地都喝那里的水，發現好几處出水极好的地方。但都不是完全的水。馬爾他就這樣不斷旅行。錢用完了，就占卜算卦，從失物和尋人的人手里取得酬金。她并不喜歡拿取酬金。將天賦能力換為物質決不是好事。但當時她別無謀生手段。馬爾他的卜算在哪里都得到好評，弄錢沒費多少時間。在英國還幫了警察的忙，找出埋藏一個失蹤小女孩尸体的場所，還在那附近找到犯人掉下的手套。結果犯人被捕，很快招供，還上了報紙呢！下次有机會給您看看那塊剪報。就這樣她在歐洲四處流浪，最后來到馬爾他島。到馬爾他已是她离開日本第五個年頭了。那是她找水的最后一站。那儿的情況您一定听馬爾他講過了吧？” 我點下頭。 “馬爾地流浪期間給我寫信——因故寫不成的時候除外——一般每星期都寫一封長信來。寫她現在哪里干什么。我們是對十分要好的姐妹。雖說天各一方，但信使我們息息相通，在某种程度上。信寫得真好，您讀了也會了解到馬爾他是何等難得可貴的好人。我通過她的信了解了世界的丰富多彩，知道了形形色色有趣的人物。姐姐的信就是這樣給我以鼓勵，幫助我成長。在這點我深深感謝姐姐，不想否認。不過，信總歸是信。在我一二十歲最艱難的階段最需要姐姐在身邊的時候，姐姐始終遠在天邊。伸手摸哪里也沒有姐姐。在家中我孤零零一人。我的人生是孤獨的。我送走了充滿痛苦的——這痛苦一會儿再細說——青春時代，沒有人可以商量。在這個意義上我和姐姐同樣孤獨。假定那時有馬爾他在旁邊，我想我的人生肯定同現在多少有所不同。她會提供中肯的建議，把我救出困境，可現在再怎么說也是沒用的了。正如馬爾地必須自己一個人尋求自己的出路，我也必須自己一個人找到自己的歸宿。二十歲時我決心自殺。” 加納克里他拿起咖啡杯，喝里邊剩的咖啡。 “好香的咖啡嘛！”她說。 “謝謝。”我裝作不經意地說，“有剛煮好的雞蛋，可以的話，嘗嘗好么？” 她略一遲疑，說那就吃一個吧。我從廚房拿來煮蛋和鹽末，往杯里倒咖啡。我和加納克里他慢慢剝雞蛋吃，喝著咖啡。這時間電話鈴響了，我沒接。響了15或16次后驀然而止。加納克里他看上去根本就沒意識到電話鈴響。 吃罷雞蛋，加納克里他從白色的漆皮包里掏出小手帕拭下嘴角，還拉了拉裙擺。 “下決心死后，我准備寫遺書。我在桌前坐了一個多小時，想寫下自己尋死的原因。我要留下話說自己的死不怪任何人，完全由于我自身的緣故。我不希望自己死后有人誤以為是自己的責任。 “然而我沒能把遺書寫完。我反复改寫了好多次。但無論怎么改寫，都覺得十分滑稽好笑。甚至越是認真地寫，越覺得滑稽。最終，決定什么也不寫。考慮死后如何又有什么用呢！我把寫坏的遺書統統撕得粉碎。 這其實很簡單，我想，不外乎因為自己對人生失望罷了。我無法繼續忍受自己的人生持續施与自己的种种樣樣的痛苦。20年時間里我始終遭受這些痛苦。我的所謂人生，無非長達20年痛苦的連續。而在那之前我一直努力忍受痛苦。對努力我絕對怀有自信，我可以拍著胸口在這里斷言：我努力的程度敢和任何人相比。就是說我沒有輕易放棄抗爭。可是在迎來20歲生日那天我終于這樣想道：實際上人生并不具有我付出如此努力的价值，20年簡直活得一文不值，這些痛苦我再也不能忍受下去了！” 她一時沉默下來，擺正膝上白手帕的四個角。垂頭時，黑黑的假睫毛便在她臉上投下安詳的陰影。 我清清嗓子，很想說點什么，又不知說什么好，遂默然不語。遠處傳來抒發條鳥的鳴聲。 “我決心死完全由于痛苦。由于疼痛。”加納克里他說，“但我所說的痛不是精神上的痛，不是比喻性質的痛，我說的痛純粹是肉体上的痛，單純的、日常的、直接的、物理的、因而實實在在的痛。具体說來，有頭痛、牙痛、月經痛、腰痛、肩酸、發燒、筋肉痛、燙傷、凍傷、扭傷、骨折、跌傷……就是這類痛。我遠比別人頻繁而強烈得多地体驗這种种痛苦。例如，我的牙似乎生來就有毛病，一年到頭總有地方痛。即使刷得再仔細次數再多再少吃甜東西，也還是無濟于事。無論怎么預防都必得虫牙。加之我又屬于麻醉藥不大見效的体質，看牙醫對我真就像是噩夢。那實在是無可形容的痛苦，是恐怖！此外月經痛也非同小可。我的月經极端地重，整整一個星期下腹部都像有錐子往里鑽似地痛。還有頭痛。您恐怕很難明白，那實在痛得叫人掉淚。每個月都有一個星期遭受這嚴刑拷打般的痛苦。 “坐飛机時，气壓的變化總是把腦袋弄得像要裂開似的。醫生說大概是耳朵結构的問題，說如果內耳結构對气壓變化敏感，就會出現這樣的現象。乘電梯也經常如此。所以即使上很高的樓我也不乘電梯。一乘腦袋就痛得像要四分五裂像血要從里邊噴出。另外，一周還至少有一次胃痛，一絞一絞地痛，早上簡直起不來床。去醫院查了几次，都查不出原因。醫生說可能是精神因素造成的。不管什么原因，反正痛是照樣痛。然而在那种情況下我也堅持上學。因為要是一痛就不上學，差不多就別想上學了。 “撞上什么東西，身体必定留下痕跡。每次對浴室鏡子照自己身体時，都恨不得哭上一場，身上就像開始腐爛的苹果，到處黑一塊紫一塊。所以我不愿意在人前穿游泳衣，懂事后就几乎沒去游過水。腳的大小左右不一樣，每次買新鞋都傷透腦筋，很難買到左右差那么多的。 “這么著，我极少參加体育活動。上初中時一次硬給別人拉去溜了一次冰，結果滑倒跌傷了腰，那以來每到冬天那個部位就一剜一剜地痛得厲害，就像一根粗針猛扎進去一樣。從椅子起立都跌倒好几次。 “還嚴重便秘，三四天排一次，除了痛苦沒別的。肩酸也非比一般。酸起來肩簡直硬成一塊石頭，站都站不穩，可躺下也還是受不了。過去從什么書上得知中國有一种刑罰，把人好几年關在狹窄的木籠里。我想那個痛苦大概就是這种滋味。肩酸最厲害時几乎气都喘不上來。 “此外不知還能舉出多少自己感受過的痛苦。不過沒完沒了盡說這個您怕也覺得枯燥，還是适可而止吧。我想告訴您的是：我的身体百分之百是一部痛苦記錄簿。所有所有的痛苦都降落在我頭上。我想自己是在被什么詛咒。無論誰怎么說，我都認為人生是不公平不公正的。假如全世界的人都同我一樣背負痛苦活著，我也未嘗不能忍受。可是并非如此。痛是非常不公平的東西。關于痛我問過很多很多人，但誰都不曉得真正的痛是怎么回事。世上大多數人平時都几乎感覺不到什么痛。得知這點（明确認識到是在剛上初中的時候）我悲傷得差點儿落淚。為什么單單我一個人非得背負如此殘酷的重荷活下去不可呢？可能的話，真想一死了之。 “但同時我也這么想來著：不怕，這种情況不會永遠持續下去，肯定哪天早上醒來時痛苦會不告而辭地突然消失，而開始無憂無虛無苦無痛的全新的人生，可我畢竟對此沒有足夠的信心。 “我一咬牙如實告訴了姐姐。說自己不情愿活得這么辛苦，問到底怎么辦才好。馬爾他想了一會，對我這樣說道：我也覺得你确實出了什么差錯。至于錯在哪里，我還弄不清楚，也不知道如何是好。我還不具有做出那种判斷的能力。我能說的只是——無論如何你都最好等到二十歲，熬到二十歲再決定各种事情。’ “這樣，我就決定死活熬到二十歲再說。可好几年過去，情況半點也不見好轉。不但不好轉，反而痛得變本加厲。我明白過來的只有一點，就是‘伴隨身体的長大，痛苦的量也相應增大’。但8年時間我都挺過來了，我盡量注意去發掘人生美好的一面。我已不再對任何人發牢騷，再痛苦我也總是努力面帶微笑。哪怕痛得站立不穩我也迫使自己做出若無其事的樣子。反正哭也罷發牢騷也罷都減輕不了痛苦，而徒然使自己更加窩囊委屈。通過這樣的努力，我開始受到很多人喜歡。人們認為我是個老實和气的姑娘。比我大的人信賴我，同年齡的人不少和我成了朋友。要是沒有痛苦，我的人生我的青春真可能充滿陽光。可惜痛苦總跟著我，就像我的影子。每當我稍稍開始忘記的時候，痛苦就馬上赶來猛擊我身体某個部位。 “上大學后我有了個戀人，大學一年級時失去了處女的貞洁。但那對我——當然在預料之中——徹頭徹尾是一种痛苦。有過体驗的女友告訴我忍耐一段時間就習慣了，習慣了就不痛了，不要緊。然而事實上忍耐多久痛苦都不肯离去。每次和戀人睡我都痛得直流淚，對性交也就完全沒了興致。一天我對戀人說我固然喜歡你，但這种痛我再不想遭受第二次了。他大為意外，說哪有這么荒唐的事，‘肯定是你精神上有什么問題，’他說，‘放松一點就行了，痛就沒有了，甚至覺得舒坦。大家不都在干么，怎么可能就你干不了呢！你努力不夠，說到底是太姑息自己了。你把所有的問題都歸罪于疼痛。呷噱這個強調那個又頂什么用呢！’ “听他這么說，以前的忍耐一下子山洪暴發：‘開什么玩笑！’我說，‘你懂得什么叫痛苦！我感到的痛可不是一般的痛，我知道大凡所有种類的痛。我說痛時就真正地痛I’接著我一古腦儿說了以前自己体驗過的所有的痛。但他似乎一樣也理解不了。真正的痛這東西，沒有体驗的人是絕對理解不了的。就這樣我們分了手。 “隨后我迎來了20歲生日。我苦苦忍耐了20年，總以為會有一個根本上的光輝轉折，然而不存在那樣的奇跡。我徹底絕望了，后悔不如早死！我不過繞著彎路延長自己的痛苦罷了。” 一气說到這里，加納克里他深深吸了口气。她面前放著蛋殼盤子，和喝光了的咖啡杯。裙子膝部放著疊得方方正正的手帕。她陡然想起似地覷了眼擱板上的座鐘。 “抱歉，”加納克里他用低澀的聲音說，“話比預想的長多了。再占用時間恐怕您也為難。廢話連篇，不知怎么道歉才好……” 說著，她抓起白漆皮包帶，從沙發站起。 “請等等，”我慌忙勸阻。不管怎樣，我不愿意她這么有頭無尾地就此結束，“如果介意我的時間，沒有那個必要。反正今天下午空閒，既然說到這里了，就請最后說完如何？還有很長沒說嗎？” “當然很長。”加納克里他站著俯視我道。她雙手緊授包帶。“不妨說，這還只算是序言吧。” 我請她稍等一下，走進廚房。對著洗碗池做兩次深呼吸，從餐櫥拿出兩個玻璃杯，放冰塊進去，斟上冰箱里的橙汁，將兩個林放到小托盤上，端起折回客廳。這些動作是慢慢花時間進行的。但折回時見加納克里他仍凝然仁立未動。當我把橙汁杯放在跟前時，她這才轉變主意似地在沙發坐下，皮包放在旁邊。 “真的不要緊嗎？”她确認似地問，“把話徹底講完？” “當然。”我說。 加納克里他把橙汁喝了一半，開始繼續下文。 “不用說，我沒有死成。我想您也知道，要是死成了，根本就不可能這么坐在這里喝橙汁。”說罷，加納克里他盯視我的眼睛。我微笑表示同意。她繼續說：“我要是按計划死去，問題也就最后解決了。死了，永遠沒了意識，也就再感覺不出疼痛了，而這正是我希望的。不幸的是我選擇了錯誤的方法。 “5月29日晚上9點，我去哥哥房間提出借車用一下。剛買的新車，哥哥臉色不大好看。我沒管那么多。買車時他也向我借了錢，沒辦法拒絕。我接過車鑰匙，鑽進那輛閃閃發光的丰田MRZ，開車跑了30分鐘。新車，才跑1，800公里。輕快，一踩 加速板忽地沖上前去，正合我意。快到多摩川大堤的時候，我物色到一堵看上去堅不可摧的石牆。那是一座公寓樓的外牆，又碰巧位于丁字路口的橫頭。為了加速，我保持足夠的距离，而后將加速板一踩到底，驅車一頭扎向牆壁。我想時速應有150公里。車頭撞牆的一瞬間，我失去了知覺。 “然而對我不幸的是，牆壁遠比外表酥軟得多。大概工匠偷工減料沒打好牆基，牆壁倒塌，車頭一下成了餡餅。但僅此而已。牆壁不夠硬，承受不住車撞。而且，也許我腦袋亂套了——竟忘了解安全帶。 “這樣，我剩了條命。不光命剩了，身上還几乎完好無損。更奇怪的是，痛也几乎沒有感到。真有點儿鬼使神差。我被送去醫院，折斷的一條肋骨很快接好了。警察來醫院調查，我說什么也不記得。只是說也許把加速板錯當剎車板踩了。警察對我的話全部信以為真。畢竟我才二十歲，拿駕駛執照還不過半年。再說表面上我怎么也不像想自殺那种類型，何況根本就沒有系著安全帶自殺的。 “但出院后有几個傷腦筋的現實問題等著我。首先我必須代還那輛報廢MRZ車的分期付款。糟糕的是由于同保險公司在手續上有一點出入，車還沒進保險范圍。 “早知如此，借保險手續完備的外租車就好了！但當時沒想到什么保險，更不至于想到哥哥找輛傻車沒人保險而自己又自殺未遂。畢竟以150公里時速沖向石牆，能這么活下來已很是不可思議。 “不久，公寓管理協會來單討修牆費。付款通知單上寫著1，364，294日元。這個我必須支付，須用現金馬上支付。無奈，我向父親借錢付了。但父親這人在金錢上一絲不苟，叫我分期償還。他說事故說到底是你惹出來的，錢要一元不少地好好還回！實際上父親也沒什么錢。醫院當時擴建，他也正為籌款傷腦筋。 “我再次考慮去死，這回一定死得利利索索。我打算從大學主樓15層跳下，死保准不成問題。我查看了好几次，找准一個可以下跳的窗口。說實話，我真險些從那儿跳下。 “但當時有什么把我制止了，有什么發生變异，有什么爬上心頭。‘有什么’在緊急關頭恰如從后面攔腰抱住我似地將我制止。但我意識到這‘有什么’到底是什么卻花了相當長時間。 “疼痛沒有了。” “自那次事故住院以來，我几乎感覺不到疼痛。事情一個接一個，一時天昏地暗，致使我未能覺察到。但疼痛那東西的确認我身上不翼而飛了，頭痛沒有了，胃痛也沒有了。連折斷的肋骨也差不多感覺不出痛。我鬧不清發生了什么。總之所有疼痛都消失了。 “于是我想暫且活著試試。我來了興致，想多少体味一下沒有疼痛的人生是怎么一碼事。死反正隨時可死。 “但對我來說，活著不死也就意味著還債。債款總共超過300万日元。這樣，為還債我當了妓女。” “當妓女？”我愕然。 “是的，”加納克里他滿不在乎地說，“我要在短時間內搞到錢。我想盡快還清債款，而此外我又別無立竿見影的弄錢手段。這完全沒有什么好躊躇的。我認真地想死過，而且遲早也還是要死。那時也無非是對于沒有疼痛的人生的好奇心使我暫且活著。同死相比，出賣肉体算不得什么。” “那倒也是。” 加納克里他用吸管攪拌著冰已溶化的橙汁，呷了一小口。 “問個問題可以嗎？”我問。 “可以，清說好了。” “你沒有就此跟姐姐商量過么？” “馬爾他那時一直在馬爾他島修行。修行期間姐姐絕對不告訴我她的地址，怕分散注意力，妨礙修行。所以，姐姐在馬爾他三年時間，我几乎沒能給她寫信。” “是這樣。”我說，“不再喝點咖啡？” “謝謝。”加納克里他說。 我去廚房熱咖啡。這時間我望著排气扇，做了几次深呼吸。咖啡熱好后，倒進林子，同裝有巧克力餅干的碟子一起放在盤上端回客廳。我們吃餅干喝了會咖啡。 “你想自殺是什么時候的事呢？”我問。 “20歲時，距今6年前，也就是1978年5月的事。”加納克里他回答。 1978年5月是我們結婚的月份。其時正值加納克里他要自殺，加納馬爾他在馬爾他島修行。 “我到熱鬧場所跟合适的男人打招呼，談好价，就去附近旅館上床。”加納克里他說，“對性交我再也感覺不到任何肉体痛苦。不痛了，不像以前。快感也絲毫沒有，但痛苦沒有了，只是肉体的動作罷了。我為錢性交，對此沒有任何負罪感。我被一种深不見底的麻木感籠罩著。 “進款非常可觀。第一個月我就存了差不多100万。如此持續三四個月，應該綽綽有余還完債。大學上課回來，傍晚上街，最遲不超過10點干完回到家里。對父母我說是在飯館當女侍。誰也沒有怀疑我。一次還錢太多難免惹人生疑，我就1個月只還10万，其余存入銀行。 “不料一天晚上，我仍像往常那樣在車站附近正要向男人打招呼時，胳膊突然從背后被兩個男的抓住。我以為是警察。但細看之下，原來是這一帶的地痞。他們把我拉進小胡同亮出匕首樣的東西，直接把我帶到附近事務所。他們將我推進里邊一個房間，扒光綁了，然后慢慢花時間強奸我，并把整個過程用攝像机錄下來。那時間里我緊閉眼睛，盡量什么也不想。這不難做到。因為既無痛感又無快感。 “之后，他們給我看了錄像，說若我怕被公開，就得加入他們團伙。他們沒收我錢包里的學生證，說要是說個不字，就把錄像帶拷貝寄到我父母那儿，把錢統統榨干。我別無選擇。我說無所謂，照你們說的做就是。當時我真的覺得沒什么大不了。‘不錯，加入到我們團伙里邊做，或許到手的錢少些’，他們說，‘因為我們拿進款的七成。但你省去拉客時間，也不用擔心給警察抓走，還給你找品質好些的客人。像你這樣沒個分曉地向男人打招呼，早晚要給人勒死在旅館里！’ “我再不用站街頭了。只消傍晚到他們事務所報到，按他們說的去指定旅館就行。他們給我找的确實是上等客。為什么不曉得，反正我受到特殊對待。外表上我看上去怯生生的，還似乎比其他女孩有教養。想必有不少客人喜歡我這种類型。別的女孩一天一般至少接三個客，我一天一兩個也可以的。別的女孩手袋里裝有BP机，一听事務所叫必須急忙赶到哪里∼座低檔旅館，同來路不明的男人上床。而我大体上都是事先約好了的，場所也基本上是一流旅館。也有時去哪座公寓一個套間。對象大多是中年人，個別時候也有年輕人。 “每星期去事務所領一次錢。款額是沒有以前多，但若加上客人單獨給的小費，也還是夠可以的。提出格要求的客人當然有，但我什么都不在乎。要求越是出格，他們給的小費就越多。有几個客人好几次指名要我。他們通常都是出手大方的人。我把錢分存在几家銀行里。實際上那時候鈔票已不在話下了，不過是數字的羅列罷了。我大約只是為确認自己的麻木感而一天天活著。 “早上醒來，躺在床上确認自己身上是否有可以稱為疼痛的感覺。我睜開眼睛，慢慢集中注意力，從頭頂到腳尖依序确認自己肉体的感覺。哪里也不再痛。至于是疼痛不存在，還是疼痛本身存在而我感覺不到，我無由判斷。但不管怎樣，疼痛消失了。不僅痛感，任何种類的感覺都蕩然無存。确認完起床，去衛生間刷牙。我脫掉睡衣，光身用熱水淋浴。我覺得身体輕得很，輕飄飄的，感覺不出是自己的身体。就好像自己的靈魂寄生于不屬于自己的肉体。我對著鏡子照了照，但照在里邊的人仿佛距自己很遠很遠。 “沒有疼痛的生活——這是長期夢寐以求的。然而實現之后，我卻不能夠在新的無痛生活中很好找到自己的位置。里邊有一种類似錯位——顯然是錯位——的東西。這使我不知所措。我覺得自己這個人好像同世界的任何場所都格格不久。以前我對這個世界深惡痛絕，日甚一日地憎惡它的不公平不公正。然而至少在那里邊我是我，世界是世界。可現在呢，世界甚至不成其為世界，我也甚至不成其為我了。 “我開始變得好哭。白天一個人去新宿御苑或代代木公園，坐在草坪上哭。有時一哭就是一兩個小時。甚至哭出聲來。往來的人直盯盯看著我也不在乎。我后悔那時沒有死成。要是5月29日晚上一死了之該有多妙！而眼下在這麻木感的籠罩中，我連自行中斷生命的气力都沒有了。什么都沒有了。有的只是麻木不仁。我甚至不是我自己了。” 加納克里他深深吸了口气，拿起咖啡杯，往杯里俯視有時。爾后輕輕搖下頭，把杯放回托碟。 “見綿谷升先生也是那期間的事。” “見綿谷升？”我一惊，“作為客人？” 加納克里他靜靜點頭。 “可是，”我停了一會，默默斟酌詞句，“不好明白啊！你姐姐跟我說你好像是被綿谷升強奸了的。莫不是另外一回？” 加納克里他拿起膝上的手帕，再次輕擦一下嘴角，繼而窺視似地看我的眼睛，瞳仁里有一种讓我困惑的東西。 “對不起，能再來一杯咖啡？” “好的好的。”說著，我把茶几上的杯撤到盤里，去廚房熱咖啡。我雙手插進褲袋，倚著控水板等咖啡煮沸。當我手拿咖啡折回客廳時，沙發上的加納克里他不見了，她的皮包她的手帕一切都不見了。我去門口看，她在那里的鞋也不見了。 糟糕！ |
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