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二十六


  啊!……我踉踉蹌蹌地跑回「家」。我頭暈得厲害,天旋地轉。我摸到牆邊,沒有脫棉襖,也不顧會把棉花網套扯壞,拉開網套往頭上一蒙,倒頭便睡。
  不久,小土房裡其他人也睡下了。老會計在我頭頂上滅了燈,唏唏溜溜地鑽進被窩。萬籟俱寂。我想我大概已經死了!死,多麼誘惑人啊!生與死的界限是非常容易逾越的。跨進一步,那便是死。所有的事,羞恥、慚愧、悔恨、痛苦……都一死了之。我此刻才回憶起來,在此之前,我什麼都設想過,甚至想到她會拒絕,打我一耳光,但絕沒有想到她會說出那樣一句話把我帶有邪氣的意念撲滅。
  「你還是好好地念你的書吧!」這比一記耳光更使我震撼。靈魂裡的震撼。這種震撼叫我渾身發抖。
  死了吧!死了吧!……
  我真的像死了一般,剛才那如爆炸似的激情的擁抱,彷彿已耗去了我全部的生命。但是,我的靈魂還在太陽穴與太陽穴之間的那一片狹窄的空間裡橫衝直撞,似乎是滿懷著憎恨地要撕裂自己的軀殼。我不敢回顧過去二十多天裡我的行為舉止,然而像是有意懲罰我似的,有一張銀幕在我眼簾內部顯示出我的種種劣跡,我眼睛閉得越緊,銀幕上的影子卻越清晰。海喜喜憤怒地指著我的鼻子尖:「你驢日的沒少吃!」像閃電之前的雷聲叫我顫慄。我是靠誰的施捨恢復健康的啊!在那段時間,我就像《梨俱吠陀》裡說的,「木匠等待車子壞,醫生盼人腿跌斷,婆羅門希望施主來」,心懷惡意地扮演著乞討者的角色。我出主意給她修炕,我跑去給她說故事,我……目的只是在那一碗雜合飯。我清楚地認識到了,我表面上看來像個苦修苦煉的托缽僧,骨子裡卻是貴公子落魄時所表現出來的依賴性。歌德曾把「不知感激」稱為德性:「不願意表示感激的脾氣是難得的,只有一般出眾的人物才會有。他們出身於最貧寒的階級,到處不得不接受人家的幫助;而那些恩德差不多老是被施恩者的鄙俗毒害了。」但在我卻是相反,是我的鄙俗把施恩者毒害了。在我逐漸強壯起來的身體裡鑽出來一個妖魔,和從海灘的瓶子中鑽出來的那個魔鬼一樣,要把從瓶子裡放出他的施恩者吃掉。這原因在哪裡呢?這原因就在於我不是「出身於最貧寒的階級」;公子落難,下層婦女搭救了他,他只要一脫險,馬上就想著佔有這個婦女,並把這種舉動當成一種報答,這不是一種千篇一律的古老的故事嗎?這時,昨天夜裡在我腦子裡幻想出來的種種慾念,成了佛教密宗裡的毗那夜迦,獸頭人身的怪物,而馬纓花就在這個邪惡的、面目猙獰的怪物手中掙扎!
  是的,她最後的那句話,將她給我的食物中注入了仁愛,注入了精神力量。這樣,就更叫我無地自容了。
  我想懺悔,我想祈禱,但我才發覺,對一個唯物主義者來說,對一個無神論者來說,對現在的我來說,最大的悲哀莫過於懺悔和祈禱都找不到對象。我不信神,所有的神我都不信!我經歷過一次「死」以後,全部宗教都在我眼前失去了它們的神聖性質!那麼,我能向誰來懺悔,來祈禱呢?人民嗎?人民早已把我開除出他們的行列——「你活該吧!你現在的行為正證明了我們把你開除出去是對的!那不是某個領導的意志,而是我們全體人民的意志!你已經永遠被釘在恥辱柱上了!」「噓噓噓……噓噓噓……」牆角響起了一陣陣可疑的聲音,好像是從一個極其陰暗的世界傳來的。但我知道,那不是上帝,也不是魔鬼,那是死的召喚。我很早就對死有一種莫名的迷戀,和酷愛生一樣酷愛死。因為那是一個我活著永遠不能知道,並且也是一個任何人都不知道的東西。永恆的謎就是永恆的誘惑。很多人都忽視了,死其實是生活的一個重要內容;熱愛生活的人最不怕死。尤其,對一個無神論者來說,對現在的我來說,死是最輕鬆的解脫。一切都會隨生命的停止而告終。那麼,我就製造了一個永恆的秘密。明天早晨,太陽照樣地升起,風照樣地刮,雲兒照樣地飄,農工們照樣地出工,而我卻變成了一堆沒有生氣的骨頭和肉,就像一隻死羊,一條死狗。我的悔恨,我的羞愧,我良心的責備,在這世界上留不下一點痕跡。我死了,我帶走了一個秘密,我銷毀了我製造的秘密,難道這個秘密還不是永恆的嗎?
  我在死亡的邊緣時極力要活、要活、要活下去,我肚子吃飽了卻想死。過去,在沒有靈感的時候,在創作苦悶的時候,毒藥、繩子、利器、高度和深度都曾對我有過吸引力。現在,我在黑暗中摸索著她給我的那根用布頭編的帶子。布帶柔軟而有彈性,它的長度、寬度、耐拉強度都會使我的脖子感到非常舒適。世界上的事是多麼奇妙,多麼不可思議啊!昨天晚上她給我帶子的情景歷歷在目,她是為了我暖和,為了我活得好,可恰恰我要在這根帶子上結束我罪孽深重的一生;她說我連根繩子也沒有,是出於對我的同情和愛憐,可恰恰似乎是有意地要送我一個結束生命的工具,我想像我擁抱著她時是多麼美好,可恰恰是我擁抱了她以後卻悔恨欲死……於是,一種對自己命運的奇怪的念頭在腦子裡產生出來:我這個沒落的階級家庭出生的最後一代,永遠不能享受美好的東西;一切美好的東西在我身上都會起到相反的作用……那麼,只有死,才能是最後的解脫了。
  於是,我死了!我全身只剩下頭顱,在一片黑茫茫、莽蒼蒼的大森林裡遊蕩。因為失去了身軀,失去了四肢,頭顱只能在空間飛翔。我飄呀、飄呀……飛呀、飛呀……四周是像牆一般密密層層的巨樹,高不見頂,遮天蔽日,但茂密的枝葉從不會刷在我的臉上。我的頭游在哪裡,它們就會像水草似的盪開。我不知道我要往哪裡飛,我只覺得有一股力量在托浮著我,推動著我,或是吸引著我,一會兒向這兒,一會兒向那兒飛去……黑暗是透明的,發出藍幽幽的光;巨樹不是立體的,全像舞台上的道具,是一片片的平面豎在四面八方。大森林沒有盡頭,沒有邊緣。在這大森林裡,所有的樹木都是靜止的,只是因為我頭顱的位移才使它們不斷地移動,時而向我逼進,時而遠離開我……它們並不特別陰森可怖,陰森可怖是從我自己的腦子裡噴射出來的,於是藍色的黑暗和巨大的樹木之間都瀰漫著陰森可怖的濃霧。這裡絕對沒有音響,但我頭顱上畢竟有耳朵。這時,有一種雷鳴般洪亮的聲音在大森林裡莊嚴地響起來:「你為什麼要死——死——死——死——」
  「死」的餘音不絕如縷,在巨樹之間繚繞,發出「絲絲」的金屬聲。我冷笑了。我誰也不怕,既然連死也不怕,還怕什麼?!
  「這正是我要問你的!」我的頭顱大張開嘴,翻起眼睛向四面八方搜尋。但那聲音不是發自哪一方,而是在整個森林中迴盪。我大聲地問那聲音:
  「我為什麼要活……活……活……活……」「活」的餘音也不絕如縷,在巨樹之間繚繞,發出「花花」的金屬音。沉默了!那個聲音沉默了,像被狂風噎住了嗓子。哈哈!我的問題「你」能回答嗎?
  我繼續在大森林裡橫衝直撞。我享受到了死的樂趣。
  可是,那一株株陰森的巨樹越來越稠密了,枝丫縱橫,像張在我上上下下的一面沒有縫隙的巨網。並且,它們從週遭逐漸逐漸地收攏來,我頭顱的天地越來越小了。最後,我頭顱只能不動地懸浮在空中,兩眼不住地□轆□轆亂轉;我大張著嘴,喘著粗氣。我沒有胳膊,我不能抵擋;我沒有腿腳,我不能蹬踢。我等待著:難道死了還會遇到什麼鬼花樣!
  那個聲音又像山間的回聲似的響了起來,帶著鬼魂特殊的嗓音,甕聲甕氣地:「到天堂去吧!到天堂去吧——去吧——去吧——」
  「天堂在哪裡?」我頭顱上淌著冷汗,但我腦子裡並沒有一絲恐懼,「天堂在哪裡?」我用責問的語氣大聲地喊,「哪裡有什麼天堂?我不信什麼鬼上帝!」難道我死了還要受欺騙!
  「超越自己吧——超越自己吧——超越自己吧……對你來說,超越自己就是你的天堂——天堂——天堂——超越自己吧——超越自己吧——超越自己吧——」
  這一句話,突然使我流淚了。渾濁的淚水滴滴嗒嗒地滾落到我頭顱下的濃霧中。是的,「超越自己吧!」這聲音不是什麼鬼魂的聲音,好像是我失落了的那顆心發出的聲音。
  「超越自己吧!超越自己吧!超越自己就是天堂——天堂——天堂——」「啊!我怎麼樣才能超越自己呢?」我絕望地哭叫,「在這窮鄉僻野,這個地方和我一樣,好像也被世界拋棄了!我怎麼樣才能超越自己呢?」「要和人類的智慧聯繫起來——要和人類的智慧聯繫起來——聯繫起來——聯繫起來——那個女人是怎麼說的——
  怎麼說的——怎麼說的——」
  那個聲音越來越小,好像離我越來越遠,最終完全消失了。我的頭顱大汗淋漓,像一顆成熟的果子似的力不可支地墜入到濃霧下面,彷彿剛才是那個聲音使我的頭顱懸浮在空中一樣。我覺得我的頭顱掉在一片潮濕的泥地上,柔軟的、毛茸茸的蘚苔貼著我的面頰;還有清露像淚水似的在我臉上流淌。那冰涼的濕潤的空氣頓時令我十分舒暢。
  而這時,巨大的森林裡重歸寧靜,濃露也逐漸消散,樹冠的縫隙開始透下一道陽光,像一把金光燦燦的利劍,從天空直插到地上。與此同時,大森林裡不知從什麼方向,輕輕地響起了……的鋼琴聲。啊!那是命運的敲門聲!好像是驚惶不安,又好像異常堅定。一會兒,圓號吹出了命運的變化,一股強大的、明朗的、如陽光下的海濤般的樂聲朝我洶湧而來,我耳邊還響起了貝多芬的話:「我要扼住命運的咽喉,他不能使我完全屈服……啊!能把生命活上幾千次該有多美啊!」
  ……我完全清醒了。我發覺我淚流滿面,淚水浸濕了我頭下的棉網套。在棉網套下,我摸到了一本精裝的堅硬的書——《資本論》。
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