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第二章（五）

　　“啊！回答得好。”他像個醫生或教授似的用鼓勵的口吻說道。他想握我的手，可我拒絕了這份報答。
　　“我想要杯咖啡。我擔心酒喝得過量。”
　　他淡淡一笑：“要是個美國女郎，准會再來一杯威士忌。”他說，“不過，您有道理，万一我們哪個醉得不省人事，那就丟丑了。”
　　他要了兩杯咖啡，隨之而至的是不快的沉寂。我說同意，這主要是出于對他的好感，是因為他善于在我們倆之間建立起這种親密但卻不穩固的關系。可現在，這聲同意凍結了我的好感。咖啡剛一喝完，他便說：
　　“上我房間去吧。”
　　“馬上就去？”
　　“為什么不？您看得清清楚楚，我們再也找不到什么可說的了。”
　　我多么想有時間慢慢适應我所作出的決定，希望從我們締結的協約中漸漸萌生出一种默契。可事實卻是我再也找不到任何話題。
　　“上樓吧。”
　　房間被行李箱擠得滿滿的：有兩張銅床，一張擺滿了衣物和紙張，一張圓桌上擺著一些空的香檳酒瓶。他把我抱到怀里，我唇間感覺到了一張暴烈、歡快的嘴巴。是的，是可能的；是輕而易舉的；某种東西在我身上發生了，它有別于其他的東西。我闔上雙眼，進入了与現實一樣沉重的夢境，直到拂曉時分，心情才輕松地醒來。這時，我听到了他的話聲：“仿佛少女受到了恫嚇。我們不會傷害少女的，我們只不過讓她失去童貞，不會加害于她。”這些話雖然并非對我而言，但卻猛地把我催醒。我來這里可不是為了扮演一個被強奸的處女的角色，或玩弄別的什么把戲。我從他的怀抱中掙脫了出來。
　　“等一等。”
　　我躲進了浴室，匆匆地梳洗，拒絕任何思慮：要考慮已經來不及了。不等任何念頭有時間在我腦中萌發，他已經來到了床榻，躺在了我的身旁。我緊緊地抱住他，現在，他是我惟一的希望。他的雙手扒去了我的連衫襯裙，撫摸著我的腹部。我卷入了墨色的欲望波濤之中，任其沖擊、顛簸、吞沒，任其掀起、拋下。有時，我直落真空，我就要墮入欲河，陷入茫茫黑夜。多么惊心動魄的旅行！他的聲音又把我拋到床榻：“我需要留點神嗎？”“如果可能的話。”“你沒有堵上嗎？”他問得如此唐突，我不禁感到一陣惡心。“沒有。啊！為什么？”要再動身去周游，已經很難。我重又在他的怀中默默思慮，保持沉默，緊貼著他的身子，透過我全身的气孔吞噬他的体溫：我的骨架、肌肉在這情火中熔化了，安宁宛如細絲般柔軟的螺旋，一層又一層地圍著我纏繞。這時，他口气專橫地說道：“睜開眼睛。”
　　我掀起眼瞼，可它們像被沉重地壓迫著，重又垂落在我那雙被光線刺得難以睜開的眼睛上。“睜開眼睛。”他說，“這里是你，是我。”他言之有理，我不愿意回避我們倆。但是，我首先必須适應這一奇特的存在：我的肉体，眼睛要看著他那陌生的面孔，同時又要在他的目光打量之下，在自己的心底漫游，兩者要同時兼顧，這确實是強人所難。既然他強求，我便看著他。我在混沌世界的半途中止住腳步，這是一個既無光明又不黑暗的世界，在這里，我既無身軀也無肉体。他掀起床單，与此同時，我意識到房間取暖很差，我意識到自己已經失去了少女的那种下腹。我任憑他好奇地打量這具既不冷又不熱的軀体。他的嘴巴逗弄著我的乳房。爬行在我的腹部、順勢向我的下身移動。我急忙又閉上眼睛，整個儿藏匿在他拼命与我爭奪的歡樂之中。這遙遠而孤獨的歡樂，宛如一朵被掐斷的鮮花，那里，被損坏的鮮花正飄溢出濃郁的芬芳。漸漸在凋謝。而他兀自含糊不清地在說話，我盡量充耳不聞。但是，我感到厭倦，他又回到我的身旁。他的溫暖頓時又使我渾身激蕩。他不由分說地把他的性具塞到我的手中，我毫無熱情地撫摸著。斯克利亞西納責備道：
　　“你對男人的性具并不真愛。”
　　這一次，他發現了我的一個缺點。我心里在想：“要是我整個人都不愛，我怎能喜歡這塊肉？我從何處去汲取柔情獻給這位男子？”他的兩只眼睛里隱藏著一种敵意，令我气餒。但是，我對他并沒有罪，哪怕是出于疏忽。
　　當他進入我的体內時，我并沒有多少感覺，他遂又開始嘟嘟噥噥地說起話來。我嘴里阻塞著水泥，雙頜之間再也無法透出一聲歎息。他一時默不作聲，但繼而又說：“看。”我微弱地搖搖頭，那里發生的一切与我如此無關，以致一旦我看到了，我會感到自己像是個觀淫者似的難堪。他說：“你害羞！少女害羞了！”他一時陶醉在胜利之中。他接著又說道：“告訴我，你感覺如何，告訴我。”我仍然一聲不吭，我隱隱約約感到体內有一個東西，可并無真正的感覺，就好似麻木的牙齦對牙醫的金屬器械只感到惊詫而已。“你有快感嗎？我要你有快感。”他話聲中透出怒气，要求算賬似的說得一清二楚：“你沒有快感？這沒關系，夜長著呢。”黑夜太短暫了，永恒太短促了。敗局已定，我心里清楚，我自問該怎么收場。當一個女人一絲不挂，孤身陷入敵手的怀抱，那她便毫無防御能力。我松開牙關，使勁從嘴中掏出詞句，“您別這樣總占著我，松開我……”“可是，你并不冷漠。”他憤怒地說，“你是用大腦在抵抗。可我一定要強迫你……”
　　“不。”我說，“不……”要解釋清楚，太困難了。他的眼睛里閃現出真正的仇恨，我為自己一時被肉体快感這一溫柔有余的幻景欺騙感到恥辱。一個男人，可不是一家土耳其浴室，我明白了。
　　“啊！你不愿意！”他說道，“你不愿意！真是強驢的腦瓜！”他輕輕地敲擊著我的下巴。我已經渾身疲倦，無力再以發怒脫身了。我開始顫栗起來，一只拳頭在揮舞，千只拳頭……“到處都是暴力。”我暗自在想，我渾身顫抖，淚水奪眶而出。
　　現在，他吻著我的眼睛，喃喃低語：“我在飲你的淚水。”他的臉上露出胜利的柔情，使他重又回到了孩提時代。我怜憫他，也同樣怜惜自己，我們倆都失敗了，失望了。我輕撫著他的頭發，強迫自己運用慣常的昵稱“你”。
　　“你為什么恨我？”
　　“啊！是逼迫的。”他遺憾地說，“是逼迫的。”
　　“我并不討厭你。我多么喜歡在你的怀里。”
　　“真的？”
　　“真的。”
　　從某种意義上說，這是真的。某种東西發生了，雖然錯過了，令人傷心，而且滑稽可笑，但卻是實在的。我嫣然一笑：
　　“你讓我度過了多么有趣的一夜，我從來沒有消受過這樣的夜晚。”
　　“從來沒有？哪怕跟年輕小伙子在一起？你沒撒謊吧？”
　　詞語替我撒了謊，我承擔了它們的謊言。
　　“從來沒有。”
　　他狂熱地緊緊抱著我，接著又進入了我的体內。“我要你跟我同時感到快樂。”他說“你愿意嗎？到時你一定得告訴我：就是現在……”
　　我气惱地想，他們發現的就是這玩藝儿：同步！仿佛這能證明什么似的。似乎能取代默契。縱然我們同時享受，我們哪能就不分离？我深知我的快感在他心間不會有任何反應，而我惴惴不安地等待著他的快感，那只是為了擺脫自己。然而，我被戰胜了。我終于同意喘息、呻吟，我猜想自己不怎么熟巧，因為他問道：
　　“你沒有感到愉快？”
　　“感到了，我向你保證。”
　　他也被戰胜了，因為他不再強求。几乎轉瞬之間，他緊貼著我睡著了，我也昏昏入睡。他那只橫放在我胸部的胳膊把我憋醒了。
　　“啊！你在這儿！”他說，他睜開了眼睛：“我在做噩夢。我常做噩夢。”他在十分遙遠的地方，在地獄的深處跟我說著：
　　“你就沒有一個地方可以把我藏起來？”
　　“把你藏起來？”
　　“對。能消失得無影無蹤那該多好。咱們就不能一起消失几天？”
　　“我沒有地方。再說，我也不能走。”
　　“真遺憾。”他說道，接著問道：“你，你從來不做噩夢？”
　　“不經常做。”
　　“啊！我真羡慕你。我夜里需要有人在我身邊。”
　　“可我馬上得走。”我說。
　　“別馬上走，別走，別丟下我。”他緊緊抓住我的臂膀，我成了救生圈，這是在哪次沉船事故中？我說：
　　“我等你睡著了再走，你愿意我們明天再見面嗎？”
　　“當然，12點整我在你家旁邊的咖啡店等你，行嗎？”
　　“一言為定，盡量安心地睡覺吧。”
　　當他的呼吸聲變得粗厚均勻時，我悄悄下了床。這個与我的体膚緊密相依的夜晚，要掙脫它的怀抱，是痛苦的。但是，我不愿引起納迪娜的疑心，各人自有欺騙他人的招儿：她對我和盤托出，而我什么都瞞著她。我一邊在鏡前重新裝扮出一副端庄的面具，一邊在想，納迪娜對我作出決定有著舉足輕重的影響，我因此而埋怨她。可從某种意義上說，我沒有什么可后悔的。在床笫上從一個男人身上學到了多少東西！遠比逼著他躺在沙發上，听他胡言亂語几個星期收益更大！只是要經受住這類的体驗。我太脆弱了。
　　整個上午我忙得不可開交，塞澤納克沒有赴約，可別的病人很多。我只能在心底默默地思念著斯克利亞西納，我渴望再与他相見。我們共度的那個夜晚一直牽挂著我的心，它有頭無尾，荒唐可笑。我希望通過我們倆的交談，能胜利地挽救這一夜，把它善始善終地度完。我先來到了咖啡店，這是一家深紅色的小咖啡屋，桌子光洁明亮，我常來此買煙，可從未坐過。隔開的雅座里，成雙成對的男女在喁喁私語。我要了一杯准是冒牌的波爾多葡萄酒，我感到仿佛置身于一個陌生的城市，再也不甚明白我在等待什么東西。斯克利亞西納像陣風似地匆匆赶到了。
　　“我請求原諒，我今天有十個約會。”
　　“您還是來了，真好。”
　　他朝我微微一笑：“睡得好嗎？”
　　“很好。”
　　他也要了一杯波爾多葡萄酒，接著向我傾過身子，他的臉上再也看不到任何敵意。
　　“我想向您提個問題，行嗎？”
　　“提吧。”
　　“您為什么那么輕易就同意上我房間去？”
　　我嫣然一笑：“出于好感。”我說。
　　“您當時沒有醉吧？”
　　“根本沒有。”
　　“那您沒有后悔嗎？”
　　“沒有。”
　　他猶豫了片刻，我感覺到他是希望在內心的賬本上記錄上詳細的批評記錄。“您跟我說您從來沒有消受過這樣的夜晚，我想知道，這是真的嗎？”
　　我有些不好意思地笑了笑：“真的，又不是真的。”
　　“啊！我也是這么想的。”他失望地說，“這絕對不可能完全是真的。”
　　“當時是真的，可到了第二天就不那么真了。”
　　他一口气飲盡了那發黏的葡萄酒。我緊接著說：“您知道讓我寒心的是什么嗎？是您有時顯得那么充滿敵意。”
　　他一聳肩膀：“這是不可避免的！”
　　“為什么？兩性之戰？”
　　“我們不是同一類人。我是就政治上而言。”
　　我一時瞠目結舌：“在我的生活中，政治是那么微不足道！”
　　“無所謂本身就是采取的一种立場。”他冷冷地說，“您要明白，要是在這一方面不完全站在我一邊，那么离我就始終很遙遠。”
　　“那您就不該讓我去您房間。”我責備道。
　　他露出一絲狡黠的微笑，眼睛眯成了一條縫：
　　“可是，一個女人离我很遙遠，我無所謂，要是我渴望她的話，我完全可以跟一個女法西斯分子睡覺。”
　　“既然您抱有敵意，您就不會無所謂。”
　　他只是淡然一笑：
　　“在床上，相互有點怨恨，這并不坏。”
　　“真可怕。”我說，兩只眼睛細細打量著他：“您不可能輕而易舉地擺脫自我！”我說道，“您對人可以有怜憫心，也可以產生內疚，但肯定不可能有同情心。”
　　“啊！今天是您給我作精神分析。”他說道，“繼續分析吧，我對這玩藝儿感興趣极了。”
　　他的眼睛簡直就像昨天夜里窺視我一樣，充滿貪婪，仿佛患了狂躁症。這樣的目光，我無法承受，除非對方是個孩子或是個病人。
　　“您以為憑蠻橫就可粉碎孤獨，在愛情方面，沒有比這更笨拙的了。”
　　他像是挨了一拳！
　　“說到底，昨天夜里是一次失敗了？”
　　“多少是這樣。”
　　“你還會重新開始嗎？”
　　我猶豫不決。
　　“會的，我不喜歡一敗就收場。”
　　他面孔驟然變得冷酷起來：“這种理由真差勁。”他一聳肩膀：“做愛可用不著腦袋。”
　　這正是我的觀點：他的言語和欲望之所以刺傷了我，那是因為這一切都來自他的大腦。我說：“我猜想我們倆都太有腦袋了。”
　　“那么還是不再來為好。”他說。
　　“我也是這么想的。”
　　是的，若再遭失敗，結果會更加糟糕。看來，很難設想獲得成功。我倆根本就不相愛，甚至連說話都是多余的，從來就沒有任何東西需要挽救，這件事情本身就不包容著結果。我們彬彬有禮地閒聊了几句，接著我便回到了家中。
　　我并不怨恨他，也不怎么責怪自己。再說，正如羅貝爾很快就對我說的那樣，這沒有多少關系，僅僅是在我們記憶中存放的一件往事而已，只与我們有關。不過，當我上樓回到自己臥室時，我暗暗發誓，從今之后再也不設法脫去自己那雙冰冷的山羊皮手套。“為時已晚。”我在鏡中瞥了自己一眼，喃喃地說，“現在，我的手套已經与我的皮膚緊緊貼在一起，要想脫去，非得剝掉我的皮。”不，事情發展到這個地步，并非只是斯克利亞西納的過錯，其中也有我的錯。我出于好奇心，出于挑釁，也因為疲倦，睡到了那張床上。同時也是為了向自己證明連我自己也不明白的某种東西，可我證實的無疑是事情的反面。我一動不動地呆立在鏡前。我隱隱約約地想到，自己本可以過上迥然不同的生活，可以打扮自己，炫耀自己，享受到虛榮心的微妙樂趣或感官的強烈刺激。可一切為時已晚。我突然恍然大悟，明白了我自己的過去為什么有時像是另一個女人的過去。如今，我正是那另一個女人：一個三十九歲的女人，一個上了年紀的女人！
　　我高聲喊叫：“我上了年紀！”戰前，我太年輕了，感受不到歲月的重負。接著是整整五個春秋，我完全忘卻了自己。如今當我又恢复了自我，卻得知我已被宣判：我的暮年等待著我，沒有任何辦法可以逃避，我已經從鏡子深處瞥見了它。噢！我還是一個女人，月月照例行經，一切都未改變。只不過現在我醒悟了。我掀起頭發，這綹綹白發，不是什么好奇的東西，再也不是什么征兆，這是個開端。我頭上就要活活地染上我骨骼的顏色。我的臉龐還會顯得光滑、健康，可這副面具時刻都會剝落，裸露出兩只老太婆患傷風似的眼睛。冬去春來，失敗可以補救，可任何辦法都無法阻擋我的衰老。“連焦急都已來不及了。”我轉身离開了自己的形象，心中想道：“連后悔也為時已晚，只有繼續這么下去。”

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