五年後，我們搬家了，我還是偶然回去，躑躅於兒時一起玩耍的小巷，徘徊在你我舊居的門前。屋後小溪，流水淙淙，似說著人生聚散無常，何須悵惘！何須淒惶！過盡悠悠十五載，今天你來問我怎麼不能讓你早知道。我要不能縱聲狂笑，就只能惘然悲傷！
「你教我如何表達？如何？」他輕輕放開了我，瞳眸無奈，無奈……
「為什麼？」胸臆中一陣難仰的激動，我緊握雙拳，手心冒汗，意氣激昂，「答覆我，為什麼要在今天……」
又是那無言淺笑。
「因為我美？」我目不轉睛的逼望著他，「因為我聰明，有智能？因為……」我開始半崩潰地衝到他面前，瘋狂的搖撼他的手，「說啊！說啊！」
「因為你是你。」
沒有了忘形，沒有了奔放，我有如瑟縮在戰壕中戰敗待俘的士卒，渾身冰冷，血液開始在體內凝固，聲音從抖著的雙唇微弱地擴散出來：「你早就認識我！你早就知道我！不是嗎？不是嗎？」
「從前我知道你，如今，我才認識你。」
我無力頹然地跌坐在梳化上，淚像崩堤的瀑布，毫無保留地一瀉千里。
「別哭，鳳姿，別哭。」他緊緊地重新把我擁在懷裡，讓我埋首在他的小腹上，「別哭啊！你教我如何？」
教你如何？又教我如何？讓我哭盡年來的寂寞、淒苦，哭出今天的欣愉、慰安。
「我不甘啊，不甘啊！」我抽嚥著。
「你在怪我？你能怪一個當時什麼也不知不覺，只懂打球和玩結他的小男孩嗎？」他的手輕輕地、溫柔地在我頭上輕捏，「如果哭了令你舒服些，你哭好了。」
淚慢慢的流，流出我的不甘與無奈，流出我的堅忍與摯愛。他在我身旁坐下，手仍放在我頭上輕輕按摩，良久良久，哭聲隱沒，房內回復了平靜，只隱隱約約徘徊著微弱的抽咽聲，我把手握著了他的。
「你的頭在痛了。」
「嗯！你怎麼知道？」
「我哭過。」
我駭異的望著他，心裡一陣刺痛。
「這可能對我們兩人都是諷刺。一個曾經是我喜歡的女孩子離我而去，所以……」
「啊！」心裡的刺痛實在了，加重了。
「所以別把我看得過高。」他苦笑。
「沒有。」我肯定的搖搖頭，「就像你說過的，不一定是全美的才能上你的畫簿，那要看欣賞的人的尺度。」
「為的是什麼？」
「為的是你是你。」
「鳳姿……」
「從前我知道有你，也認識了你。」
「鳳姿……」
故園，楓樹扶疏，燕子回翱，窮巷，小溪，兒時同伴笑臉；異邦，明月，白雪，瞳眸無奈，長相憶。我倆從前沒有金玉盟。
（六）
我躊躇，不知是否應該叩門。門，分明是虛掩著，靜靜的，無聲無息的。半晌，我輕輕推門進去，不大的一間辦公室，觸眼就是斜靠椅背而睡的他。晚上十時多了，累了要睡，應該早回家去。
我靜靜垂注眼前這個熟睡的男人——默默的秀氣點綴著壓翠眉峰，眼簾覆蓋的瞳眸，隱埋多少深情，挺直鼻樑下向嘴角兩旁展開的柔和弧線，像我倆——調協、平穩、深摯，卻永不相聚，兩頁薄薄的略帶潤紅的唇，微微張開，還在呢喃訴念嗎？
睡得好酣好酣的一張臉，誰能說他是個年近三十的父親。那一臉的坦然、純情，還是個大孩子，十五年前在柳蔭屋簷下打球的大孩子。我差點按捺不住要把他吻醒過來。何必？好夢難尋，驚擾了它，只惹來夢醒的惆悵與握別的淒涼。我那麼不忍就此離去，心裡從未有過的平靜，站著凝視了一會又一會，這張教我心折了十五年的臉，何日再相見？又一個十五年？也許，但願我們永不相見。
我垂首苦笑，咧開的嘴角嘗到掛下來的淚的微微鹹味，觸到地面上一頁淺藍詩箋，拾起來，零亂的我的字跡，哀美的顧瓊的詞：
「永夜拋人何處去？絕來音，香閣掩，眉斂，月將沉，爭忍火相尋？怨孤裘？換我心，為你心，始知相憶深。」
我閉了閉眼睛，把詩箋折好，放回大衣的口袋裡。
換我心，為你心，始知相憶深，相憶深。乏力的腳步，踏沉了我的心，踏碎了我的夢。那夜在我家門階前，我告訴了他我將離去。
「你恨我了，你要停止愛我了。」他那麼稚氣，那麼純真。
「要恨的早就該恨了，可以停止的也會停止下來，還會待到今天？」
「原諒我的自私。我從來未有過夢，如此美麗的夢，我……不想醒來。」
「放心，你一直擁有著，以往，現在，直到將來。」
我們手牽著手。
「我……是否得著太冬，而回報過少？」
「夠了，我要得著的都已得著了，不是嗎？」
「還好，你自負得可愛。」
「難得在你跟前，我還可以有自負的時刻。」
細細凝望，他吻在我的臉頰上。
「嘗試去愛我以外的人。」
「我但願我可以愛上兩個男人。」
「正如我希望只愛一個女人一樣麼？」
白雪輕柔，留下我步步清楚的足印。陌生地，漫大風雪，這最後的一夜。
（七）
一飛沖天的是坐在飛機上的我。
打開手袋，取出信箋，我寫上了這封信。
「霈：
抱歉，很久沒回你的信。沒有什麼值得動筆的。你問我，孟姜女可
好？生活和心情如何？正如你所說，茫茫人海，何處尋覓。孟姜女除了
依然故我，懷著一片永不灰心的誠信以外，生活還是平淡得無以寄筆。
你問我，美國如何？我更無辭以對，有的話，早在初抵異邦時已給你報
道過了。熱情、單純、年輕和富有，不錯是有令人欣賞的地方，只可惜
我才情有限，不懂如何運用生花妙筆去重複描寫美國的這些長處。兼
且，紅番帳幕怎比明清遺跡，更遑論悠悠四千載文化。我無意輕蔑，更
非存心譭謗。說實在的，寄人籬下的我，哪來這份心情，這番資格。
畢竟，今天我到底執筆了。為的是孟姜女覓到了萬喜良，故事算有
一個段落。
猶記得我出國時，機場握別，你真個把我握得好痛，也許為的是想
喚醒我這個癡迷愚憨的人。你硬了心腸罵我：
「你這瘋子，你以為現在還可以當孟姜女？縱使你尋著萬喜良，只白
人家也不一定願意讓你陪著殉葬！」
霈，你可知你說這話時有多狠，我還是掉頭走了。
三年，時光荏苒，想不到一個偶然，我們見著了。你推測得對，他
已婚，兼且有子。但，我緊記著，我們沒有金玉的盟誓，他有充分自由
和權利去愛世界上任何一個女人，正如我有充分自由和權利去愛他一
樣。業這一總橫豎在我們面前的可笑可悲的事實，不可能使我門忘情，
不可能轉變成痛恨，只平添著淡淡的愁哀與默默的無奈。
我曾夢想過當他的妻子，與他共組一個明月，好花，屬於我倆的小
天地，養一兩個像我又像他的小孩。私心裡，更重要的只是希望彼此赤
誠相愛。婚姻原屬制度，夫妻本是形式。制度與形式的形成與可貴，在
於無變愛心的維繫，我尊重源遠流長的禮制，卻不能為了得不著名義的
保障，而屈辱年來自我的感情，那才真是捨本逐末，輕重倒置。
重聚後，我們突破了桎梏，感悟出真情。我愛他，因為他是他；他
敬我，為的我是我。摯愛發於胸臆，敬重出自肺腑；無妄想虛榮，無濫
用情慾。我們的故事不是電影中的「魂斷藍橋」，有踏實璀璨的愛情。
更非「羅密歐與失麗葉」的驚天地、泣鬼神的抵死纏綿。要說的話，只
如Francois Truffaut導演的一出Juleset Jim。愛，無由無故，淡淡而
來，含真、著實。好比茫茫沙丘中的一顆小沙粒，渺小，不為人知，甚
或不值一提，但卻能與天地長存。
霈，相信你看到這裡，已經想像出我寫封信的最終目的了。
我給你的最後答覆，還是正如三年前給你的一樣，只有比那時更堅
穩、更確切。不要等我回來，縱使你等著我回來，我還只是個永恆心有
所屬的人。
人生價值因人而異，我沒有炫目的黃金夢，沒有成名的狂想曲，只
有他緊緊懷抱著我的一刻，只有他那句「你怎能怪一個當時只管打球和玩
結他的小男孩」，孟姜女千年以前能為一點婦道，從容殉夫。千年後的今
天，如果我還有半點點靈慧，一如你對我的恭維，我能不為那一刻，那一
語而堅守終生嗎？別以為我瘋狂，不切實際。剛相反，我只抓緊慢長人
生中難得的美好片段，多少人的生命能比我的更有付託？當然，如果你
仿以為我是瘋子，那就毋須再為我婉惜。倘若你仍相信我明慧如昔，那
更毋須替我難過。自己選定的路自己走，光明黑暗，歡樂悲苦，全都默